מקבץ בדיחות

המורה: "דני, למה לא ענית על אף שאלה במבחן?" דני: "אה, חשבתי שהשאלות רטוריות. כמו בשיעור..."
 
מורה: "יוסי, תוריד את הרגליים מהשולחן! אתה לא בבית!" יוסי: "סליחה?! גם בבית אני שם רגליים על השולחן!" המורה: "ומה אמא שלך אומרת על זה?!" יוסי: "יוסי, תוריד את הרגליים מהשולחן! אתה לא בבית הספר!" 

גבר עצבני ואלים הלך למגדת עתידות. מגדת העתידות: "לאשתך הולך להיות מוות אלים בעוד כמה שנים!" הגבר התרגש: "וואו! את יכולה גם לבדוק ולדעת אם אני אצא זכאי?!"

שאלה: איך קוראים לאפרוח מרוקאי? תשובה: בן לולו...

לא קיים בן אדם בעולם שלא ניסה לחבר את הצ'ופצ'יק המחובר לעגלה בסופר לתוך עצמה...
 
איש אחד עבר ליד נהר. פתאום הוא ראה שם שניצל מחזיק חכה. הוא שאל את השניצל: "היי, שניצל! מה אתה עושה?!" השניצל ענה: "מה, אף פעם לא ראית שניצל דג?!"

שמואל עבר תאונת מכונית קשה שבה הייתה מעורבת משאית גדולה. שבועות אחר כך, בבית המשפט, עורך הדין רב המוניטין והיקר מטעם חברת המשאיות, חוקר אותו. "האם לא אמרת בזירת התאונה 'אני בסדר' ", שאל עורך הדין? שמואל עונה: "ובכן, אני אספר לך מה היה. הנה אני מכניס את כלבי מוישלה לתוך..." "לא שאלתי לפרטים" הפריע עורך הדין. "רק שאלתי האם אמרת בזירת התאונה, 'אני בסדר '?" שמואל אומר "ובכן רק הכנסתי את הכלב מוישלה לתוך המכונית והתחלתי נוהג בכביש ..." עורך הדין התערב שוב ואמר: "כבוד השופט, אני מנסה לבסס את העובדה שבזירת האירוע אמר האיש הזה לשוטר משטרת התנועה שהוא מרגיש בסדר ועכשיו מספר שבועות לאחר התאונה הוא תובע את מרשי. אני סבור שהוא נוכל. אנא הנחה אותו לענות בפשטות לשאלה שלי". במשך הזמן נעשה השופט סקרן למדי לגבי התשובה של שמואל ולכן אמר לעו"ד: "אני מעוניין בתשובתו בנוגע לכלבו מוישלה". שמואל הודה לשופט והמשיך: "העליתי את מוישלה, הכלב הנהדר שלי, למכונית והתחלתי נוהג בכביש המהיר כאשר משאית הסמיטריילר חלפה על פני סימן העצור מבלי לעצור וחבטה בצד ימין של המכונית שלי. אני נזרקתי לתעלה מצד אחד ומוישלה לתעלה בצד השני. נפגעתי מאוד קשה ולא רציתי לזוז. בכל אופן שמעתי את מוישלה גונח ומיילל. ידעתי שהוא במצב קשה רק בגלל הגניחות שלו. ואז שוטר ממשטרת התנועה הגיע. הוא שמע את מוישלה מיילל ולכן ניגש אליו. הוא ראה באיזה מצב קשה הוא ולכן שלף את אקדחו וירה לו בין העיניים. ואז הוא חצה את הכביש כשאקדחו בידו, פנה אלי ושאל: 'איך אתה מרגיש'? נו, כבוד השופט, מה היית עונה לו במקומי?"

שאלה: מה אמר סבא רבא קרוקודיל לסבתא רבא קרוקודיל? תשובה: "בואי, הולכים לבקר ת׳נינים..."
 
בחורה טיפשה התקשרה לבעלה: "יש לי בעיה, אני צריכה עזרה! קניתי פאזל מסובך עם הרבה חלקים, ואני לא מצליחה להרכיב אותו אני אפילו לא יודעת מאיפה להתחיל!" החבר: "מה מצוייר בפאזל?!" החברה: "תמונה של תרנגול!" הבעל החליט לוותר על עיסוקיו, והגיע לביתה לעזור לה. היא לקחה אותו לתוך החדר שבו כל חלקי הפאזל מפוזרים על השולחן, ואחרי כמה דקות שהוא הסתכל על החלקים, הוא אמר לה: "אוקיי, קודם כל אני רוצה שתדעי, לא משנה מה נעשה, לעולם לא נצליח להרכיב תמונה של תרנגול מהחלקים האלה..." אח"כ הוא המשיך: "עכשיו,תקחי נשימה עמוקה, ונשתה כוס קפה... אחר כך נאסוף ביחד את כל הקורנפלקס ונחזיר לתוך הקופסא... בסדר?!"

שתי בנות עמדו במטבח ליד השיש, ומולם סופגנייה שמנה ועסיסית. הראשונה התלבטה אם לאכול את הסופגנייה או לא, ושאלה את השנייה: "מה את אומרת, לאכול או לא?" השנייה: "השתגעת?! יש בזה 900 קלוריות!" אחרי התלבטויות ודיון ממושך בעניין, פתאום הגיע גבר, חטף את הסופגנייה, ולפני שנתן את הביס, הוא בירך: "ברוך אתה ה' אלוקינו מלך העולם... שלא עשני אישה!"

פעם, במרוץ סוסים, הגיע הסוס הראשון לקו הגמר, התנשף ואמר: "וואו, ב-20 תחרויות האחרונות שהתחרתי בהם - ניצחתי 15 פעם!" אחריו הגיע הסוס במקום השני: "אוף, טוב לא נורא, ב-30 תחרויות האחרונות שהתחרתי בהם- ניצחתי 20 פעם!" השלישי הגיע: "טוב, לא נורא, אני ניצחתי 25 פעמים מתוך ה-40 תחרויות האחרונות שהייתי בהם" . פתאום עבר שם כלב ואמר להם: "אני מצטער לבאס אתכם, אבל אני - ניצחתי 85 פעם מתוך 90 תחרויות שאני התחרתי בהם!" הסוסים הופתעו במיוחד, ואחד מהם צעק: "וואו! כלב מדבר!!!"

יש אנשים שהם כל כך טובים בלישון, הם עושים את זה בעיניים עצומות!

איש אחד נכנס לחנות מכשירי שמיעה וביקש מכשיר. המוכר הציע לו: "יש לי מכשיר חדשני ומעולה, תוצרת גרמניה, עולה 500 דולר!" האיש: "מה?! 500 דולר?! זה המון! יש לך משהו זול יותר?" המוכר: "יש לי משהו בינוני תוצרת יפן, ב200 דולר..." האיש: "200 דולר?! זה גם יקר! אני צריך משהו זול מאוד!" המוכר: "טוב, שמע... יש לי משהו מיוחד ב 2 דולר, מה דעתך?" האיש: "מה?! תראה לי..." המוכר נתן לו שקית, ובתוכה כפתור, שרוך וקופסת גפרורים. הקונה המופתע שאל: "איך משתמשים בזה?" המוכר: "מחברים את הכפתור לקופסת הגפרורים עם השרוך, ואת הכפתור דוחפים לאוזן ואת קופסת הגפרורים מכניסים לכיס החולצה!" האיש: "וזה עובד?" המוכר: "כמובן! כולם רואים שאתה חרש, ואז מדברים בקול רם…!"

גבר ואישה התווכחו על נושא חלוקת התפקידים ומטלות בבית. הם התווכחו והתווכחו, עד שהגבר הציע: "אוקיי, עזבי את הוויכוח, בואי פשוט נחלק בינינו את התפקידים לפי ה-"א' ב'..". אני אהיה אחראי על כל מה שמתחיל בכל האותיות מ-א' עד ש', ואת רק תעשי את מה שמתחיל באות ת'. סגור?" האשה: "אמממ.. אוקיי! סגרנו!" הגבר: "אחלה, את תבשלי, תנקי, תוציאי ת'זבל, תכבסי, תסדרי, וכו'... "

איש אחד חיפש את עצמו בהודו... הוא מצא את עצמו בישתבח.