close
חזור
תכנים
שו"ת ברשת
מוצרים
תיבות דואר
הרשמה/ התחברות

בדיחות סמס

אנונימי/ מהגולשים  יז חשוון, תשעד  10/21/2013

כמה בדיחות שנשלחות בסמס, לא בווטס אפ.

תגיות:
בשנת בצורת אחת נערכו תפילות על עצירת הגשמים.
בדרך לתפילה פגש הרב באחד המשכילים ושאל אותו האם הוא רוצה להצטרף לתפילה...
המשכיל שאל את הרב בלגלוג, האם כופר כמוני באמת יכול להשפיע על בורא העולם להוריד גשם?
"למה לא", אמר הרב, "אנשים כמוך כבר הביאו לעולם ממש מבול".


אחת יוצאת להשקות את העציצים בגשם.
"חבל", אומר לה השכן, "הרי יורד גשם שוטף...".
"אה", אומרת האשה, "זה בסדר, לקחתי מטריה".


איש- "אלוקים, כמה זה מיליון שנה בשבילך?"
הבורא- "כמו שניה".
איש- "וכמה זה מיליון דולר?"
הבורא- "כמו אגורה".
איש- "אז אולי תיתן לי אגורה".
הבורא- "בטח, למה לא? חכה שניה..."


אישה אחת יושבת במסעדה ומזמינה את המוצר בעל השם הכי "מפוצץ" בתפריט...
בזמן שהיא אוכלת את המנה, מגיעה מלצרית שמינה במיוחד ונוגעת לה בשיער.
"למה את נוגעת לי בשיער", היא שואלת.
"מה", אומרת המלצרית, "לא הזמנת אורז עם נגיעות בטטה?"


אמריקאי נכנס למסעדה, הזמין שלל מנות, סעד ושבע.
בסוף הארוחה, המלצר ניגש אל האמריקאי ושאל:
"אפשר להביא לך חשבון?" "לא", ענה האמריקאי, "שכחת ששילמתי כבר?" וקם ויצא מהמסעדה.
האמריקאי סיפר על ה'תרמית' הזו לחברו הצרפתי.
למחרת הגיע החבר הצרפתי לאותה המסעדה, הזמין כמות גדולה של מנות ושבע. כשסיים והמלצר ניגש אליו על מנת להביא חשבון, הצרפתי התלונן: "סליחה? אני שילמתי כבר!" ויצא מהמסעדה.
הצרפתי סיפר על כך לחברו הישראלי.
למחרת הגיע הישראלי לאותה המסעדה והזמין את כל המנות מהתפריט.
כשסיים, ניגש אליו המלצר נבוך:
"בבקשה תסלח לי אם אני שואל לגבי החשבון, פשוט אין לי מושג למה אבל בזמן האחרון אני מציע בטעות חשבון לאנשים שכבר שילמו..."
הישראלי תקף: "תשמע. לא אכפת לי מה קרה לך, רק תן לי כבר עודף מהמאתיים שקל שנתתי לך ואני הולך..."

חוקי הגברים –
תמיד אנחנו שומעים את החוקים מהצד הנשי, סוף סוף מישהו לקח את היוזמה להעלות על הכתב חוקים אלו מהצד הגברי.
אלו החוקים שלנו! – הם כולם ממוספרים בספרה 1 ב-כ-ו-ו-נ-ה.
1. גברים לא יודעים לקרוא מחשבות.
1. בכי זה סחטנות.
1. תבקשי מה שאת רוצה. בא נבהיר את העניין, רמזים לא עובדים! רמזים עבים לא עובדים! רמזים ברורים לא עובדים! פשוט תגידי!
1. 'כן' ו'לא' הן תשובות מאוד מתקבלות על רוב השאלות.
1. תגשי אלינו עם בעיה רק אם את רוצה שנפתור לך אותם, זה מה שאנחנו עושים, בשביל אמפתיה יש לך חברות.
1. כל מה שאמרנו לפני חצי שנה, הוא לא רלוונטי באמצע וויכוח, בעצם כל מה שאנחנו אומרים, פג תוקפם תוך שבוע.
1. אם את חושבת שאת שמנה, זה כנראה נכון. אל תשאלי אותנו.
1. אם משהו שאמרנו יכול להתפרש בשני דרכים, ואחד מהם גורם לך להיות עצובה או כועסת, התכוונו לפירוש השני.
1. את יכולה או לבקש מאיתנו לעשות משהו, או להגיד לנו איך את רוצה שזה ייעשה, לא שניהם. ואם את כבר יודעת איך הדרך הכי טובה לעשותה, תתכבדי ותעשי את זה לבד.
1. מתי שמתאפשר, תגידי את מה שיש לך להגיד בזמן הפרסומות.
1. קריסטופר קולומבוס לא היה צריך שיכוונו אותו בדרך, גם אנחנו לא.
1. אנחנו רואים רק 16 צבעים, כמו הברירת מחדל ווינדוס, אפרסק לדוגמה זה פרי, לא צבע, סלמון זה דג, ואין לנו מושג מה זה טורקיז.
1. אם אנחנו שואלים אותך מה הבעיה ואת עונה 'כלום', נתנהג כאילו כלום לא קרה, למרות שאנחנו יודעים שאת משקרת, זה פשוט לא שווה את הכאב ראש.
1. אם את שואלת שאלה שאת לא רוצה תשובה עליה, תצפי לתשובה שלא רצית לשמוע.
1. כשאנחנו צריכים לצאת, כל מה שתלבשי יהיה בסדר. ב-א-מ-ת!
1. אל תשאלי על מה אנחנו חושבים, אלא אם כן את רוצה לדבר על ספורט או על חלקים של רכב.
1. יש לך מספיק בגדים!
1. יש לך יותר מידי נעליים!
1. אני בגיזרה, עגול זה גם גיזרה.
תודה שקראת את זה, כן אני יודע שאצטרך לישון על הספה הלילה, אבל האם ידעת שגברים לא באמת אכפת להם? זה כמו קמפינג בשבילנו...

 
טרגדיה במשפחת ויסוצקי- הבת לואיזה נחנקה מנענע, ואושפזה בבית חולים שיבא. עכשיו כולם מחכים לנס 
הוסף תגובה
שם השולח
תוכן ההודעה