close
חזור
תכנים
שו"ת ברשת
מוצרים
תיבות דואר
הרשמה/ התחברות

רווקות מאוחרת

הרב יניב חניא

הרב יניב חניא
אתמוזתשעט04/07/2019

שאלה:

בס"ד חכמים דיברו על בן 18 לחופה. מה עושים עם רווקים שהגיעו לגיל 45 האם היו כופים אותם להתחתן? ( האם היו מענישים?) אני מדבר על רווקים לא הכי מוצלחים לפחות מהבחינה החיצונית... ( זקנה , קרחת שומן , ותופעות פיזיולוגיות עם הגיל המבוגר וכו....) האם אדם אשם שהוא התכער עם הזמן ושוללים אותו בשידוך הבנות? האם מותר לרווק כזה להתחתן עם זקנה? ( שאינה יכלה להוליד) האם נישואין לרווק בן 45 עם מבוגרת בת 55 מותר? מה לגבי פגם הברית ביניהם) תודה.

תשובה:

ההדרכה של חכמים היא לאדם עצמו, לא לבית דין או למי שיכול להעניש. חכמים מדריכים שצריך להתחתן בגיל 18, וכך האדם צריך לנהוג (רבנים סבורים שימינו הגיל הזה עלה מעט, לאחרי גיל 20, אבל העיקרון נשאר...). אין עונש למי שלא התחתן בגיל הזה, ובטח אם הוא ניסה וניסה שוב ושוב ולא הצליח.
ולא, הוא לא אשם. הוא צריך לנסות, להתשדל, אבל אם הוא לא מצליח, זה לא חטא, בטח אם הבנות הן אלו שפוסלות אותו. אני סבור שמישהו בגיל 45 יכול לשקול להתחתן עם מישהי בת 55. זה גיל שבהם להפרשים יש פחות משמעות, אם כי לא מדובר במשימה קלה בכלל, כמובן. הוא יכול בודאי גם לבדוק חתונה עם גרושה או אלמנה בגיל דומה לשלו... זה גיל שבו הכל צריך להיות פתוח.
לגבי זרע לבטלה- לא הבנתי את השאלה- אם הם נושאים, אין כמובן ענין של ז"ל... 
תשובות נוספות בנושא-
האם צריך לספר על העבר המיני
טוב, זו שאלה קשה שעולה מידי פעם.

לעניות דעתי חובה לספר. לא העניין של ההתנסות המינית הוא דבר שיש לו משמעות רבה בציבור שלנו ויש לו חשיבות בעיני כל אחת שמתחתנת. אני יודע באופן אישי שלא מעט פעמים פנו אלי נשים לפני חתונה עם חוזר בתשובה שחששו מזה יותר מכל. כך שבהסתרת המידע הזה יכול להיות מקח טעות לא פשוט מבחינת האשה. (לאו דווקא מקח טעות הלכתי שמבטל את החתונה, אלא משהו נפשי רגשי).

לכן, חשוב למצוא את הצורה הנכונה לספר את זה.

מצד שני, לא חייבים לרדת ליותר מידי פרטים או לגלות את הפרטים העמוקים, כי זה יכול לדחות מאוד מישהי ששמרה על טהרתה.

אז לספר, בעדינות, ומתוך הבעת חרטה, ואם היא שואלת עוד לגלות מעט יותר פרטים. כך נראה לי.
בתולין
טוב, זו שאלה מעט מורכבת. ויש בגמרא לא מעט דיונים בנושא. ההנחה הבסיסית היא שחתן רוצה וצריך לדעת האם אשתו בתולה או לא. השאלה היא האם מצב כמו שאת מתארת נקרא "לא בתולה".

הגמרא מביאה מצב של "מוכת עץ", שהוא מצב שבו אשה איבדה את הבתולין, אולם לא עם גבר, אלא עם מצב פיזי (נפילה, מכה וכדומה), ולכאורה המצב שאת מתארת הוא לא דומה גם לזה, כי הרי כן נגע בך גבר, אלא שלא קיימתם יחסים.

מהצד המעשי- אני לא חושב שאיבדת את הבתולין. אצבע בדרך כלל אינה מספיקה (אלא אם כן מדובר על הרבה "התעבקות" ועל הרבה פעמים), ואני מניח שבמצב כזה היה יורד דם וכן היה לך כאב.

כך שההנחה שלי היא שאת עדיין בתולה מבחינה פיזית. השאלה היא האם מבחינה "רוחנית" מגע כמו שקיימת הוא מצב של איבוד בתולין, כי בכל זאת גבר זר נגע בך בצורה אינטימית. 

יש בכך דעות שונות... החל מהגמרא וכלה בפוסקים.

אני חושב שאת כן צריכה לשתף את החתן לעתיד, בעז"ה, בעצם העניין, אולם בלי לרדת לפרטים. הוא צריך לדעת שפעם לא שמרת נגיעה, ושהגעת עם מישהו למצב אינטימי, אולם תחסכי ממנו את הפרטים השונים. "היה לנו מגע מאוד אינטימי" אמור להספיק. שוב, אם היית בוודאות מאבדת את הבתולין, היה צורך לספר, אולם מכיוון שאני מניח שלא היה אובדן בתולים, אז אין טעם לשתף בפרטים העמוקים של המקרה. אולם מצד שני חשוב שהוא ידע שהיה קשר כזה...

ההנחה היא שאין כאן עניין הלכתי של מקח טעות (חתן שחושב שאשתו בתולה והיא לא), אלא עניין רוחני, שהוא צריך לדעת שהיה מצב כזה פעם.

אם את בטוחה שהבתולין ירדו (כי היה דם, כאב, או התעסקות מרובה מאוד), אז צריך לחשוב מחדש...

בכל מקרה, לצערנו בדור הזה יש הרבה מאוד מצבים של חוסר צניעות ואני בטוח שתתגברו על זה ותמשיכו לחיי אישות מצויינים.
הציעו לי בחור...
אני חושב שזה משוגע לגמרי, למה שבחורה בת 17 תסכים להצעה כזו? למה שבגילך תשקלי מישהו שהוא גדול ממך ב10 שנים? זה נראה לי לא שייך לחלוטין.
התרועעות ברשות הרבים
את החוברת נזר המודפסת ניתן לרכוש כאן-
http://store.shoresh.org.il/product.htm?id=228


כאן יש את הגרסה האינטרנטית החינמית-
http://books.shoresh.org.il/bookCategory.aspx?tatBook=193

שנה טובה, חג שמח ומזל טוב

התרועעות ברשות הרבים
טוב, מכיוון שאתם עומדים בעזרת השם להתחתן, ואני מבין איזה פער דתי נכון לעכשיו, כדי לגשת לזה הכי עמוק שאפשר, כדי למנוע בעיות בעתיד.
אתה מצידך צריך להבין שהיא באמת באה מעולם אחר, ובעולם החילוני יש הבדל גדול מאוד ביחס לעניין הזה של "התרועעות" מאשר בעולם הדתי ובהחלט יתכן שהיא אפילו לא מבינה מה אתה רוצה. מצד שני, חשוב להבהיר את ההבדלים בעניין ולספר לה למה זה חשוב. אני מניח שהיא תצטרך לעבור הרבה שינויים בעניין הצניעות והיחס בין המינים, וגם אתה תצטרך לעכל לא מעט דברים, כך שחשוב להבהיר את העומק.

בדרך כלל נקוט בידינו בעניין הזה הכלל של מה המגמה, כלומר- אתה לקבל אולי את הקושי, בתנאי שלשניכם ברור שהמגמה היא התחזקות בעניין הזה, שכמו שכתבתי הוא קשה לכל מי שעובר "עולם".

רצוי מאוד לגשת לזה הכי עמוק ויסודי שאפשר, אולי לחשוף אותה למעט ספרות בנושא (אני עצמי כתבתי ספרון על העניין, ניתן למצוא אותו כאן ב"שורש ספרים", ללא תשלום או להזמין עותק מודפס בדואר), ככל שההבנה תהיה עמוקה יותר והמגמה תוכח החיובית ושל שיפור, יהיה יותר קל בעניין.
התרועעות ברשות הרבים
כדי לענות על שאלה כל כך מורכבת אני חייב לדעת עוד פרטים עליכם ועל המצב. לדוגמא- אתה משתמש בביטוי "בת זוגתי", למה הכוונה? היא אשתך? אתם חיים ביחד? אתם דתיים, חרדים, חילונים? 
חייבים יותר פרטים כדי להתייחס ברצינות הראויה.