close
 
הוסף למועדפים|
 
תכנים|שו"ת ברשת|מוצרים 
 
 
התחברות-שלום אורח
 
 
  
 
הלכה | אמונה | שונות | מצוות | מידות | הדרכה | דיני ממונות | צניעות - בינו לבינה | תפילה | הלכות שבת | כשרות | תורה/ פרשת שבוע | 
.......................

הרב ישי סמואל | הרב אייל גריינר | צוות הר ברכה | דני ארגמן | הרב ברוך אפרתי | 
 
 
 
עוד מהרב יניב חניא
כשרות חטיפים...
זמן חתונה.
התפילה -הקשר שלי עם ה'
מה כל החזון של התהליך הזה? לקראת מה אנחנו באים?
ברכה על עוגה עם מעט קמח...
קביעת מין העובר
שאלה:
עיצה אישית לרב חניא
עיצה אישית לרב חניא
עיצה אישית לרב חניא
 
עוד בנושא הדרכה
זמן חתונה.
מה כל החזון של התהליך הזה? לקראת מה אנחנו באים?
למה?
להינצל מעוון ביטול תורה
חבר דתי
בינו לבינה
גט לחומרא
בקשר לתשובה של הרב לשאלתי..
יש לי 2 שאלות
הסרת שיער
 
 
כיבוד הורים מתוסבך..

הרב יניב חניא  טו חשוון, תשפ  11/13/2019

.......................

שאלה:

יש לי בעיה שקשורה בכיבוד הורים, למעשה- אבא.
בעבר היה נוהג אבי להוציא את תיסכוליו בעיקר עלי ועל אחותי.
אני הייתי "שק האיגרוף" שלו.
מאז עברו כמה שנים והוא למד להיתגבר על עצמו ולרסן את עצמו..
בעיקר בזכות העקשנות שלי לחוסר הצדק.
הבנתי ממנו באחת השיחות שניהלנו בעיקבות התפרצות שלו שבהיותו ילד- גם הוא סבל..כמו מעגל קסמים..מאב- לבן.
הבעיה העיקרית היא שיש בי כעס עצום עליו, אני מרגישה לפעמים שממש טוב לי בלעדיו גם היום, והכעס שנובע מהתיסכול והחוסר אונים בעבר מציבים בפני מכשול משמעותי מאוד לגבי ההיתייחסות שלי אליו, אפילו בצורת הדיבור.
מהו הגדר של הכיבוד?
זה כולל גם לאהוב?
ומה אם הוא מתלונן שהיחס שלי אליו לא כמו היחס שלי לאמא שלי?
איך עלי להתגבר על עצמי?
האם עלי להיתגבר?
כמה עלי לנסות לנטרל את ההרגשה העוצמתית הזו?, והיא עוצמתית.
איך עלי לפתור את ההרגשה האיומה הזו?
האם היא כלולה בכיבוד הורים?
האם עלי להעיר לו שאין לו אפשרות לדרוש ממני דבר שהוא בילתי אפשרי כמעט???
אני יודעת שהוא מעריך אותי מאוד בגלל מה שאני, אבל זה לא עוזר לי להצליח להרגיש כלפיו שונה...


תשובה:


שלום רב עדי,
אני מתנצל על האיחור בתשובה.
הייתי צריך לחשוב על זה, ומלבד זאת היה חג וכדומה.

באופן כללי, קשה לי להבין ממכתבך מדוע אביך היה מכה אותך ומה פירוש שק האגרוף, האם אלו היו מילים או מכות של ממש. אני חושב שהעובדה שהוא משתלט יותר על עצמו היום קשורה גם לעקשנות שלך וגם לעובדה שאת ככל הנראה גדולה מידי בשביל סתם לחטוף מכות. אבל חסר לי בהחלט החוליה של מדוע הוא היה מכה אותך, סתם? היה מתרגז על משהו אחר, או שהוא הרגיש שהוא "מחנך" אתכם?
למה זה חשוב? כי אם אביך באמת חזר בתשובה, הפנים את הבעייתיות שבמעשיו, הרי שיש יותר מקום לבדוק איך ניתן לשפר את יחסך שלך אליו, אולם אם הוא סתם מוציא את התסכולים במקום אחר, זה יהיה יותר קשה לך... כלומר: אני חושב שהבעיה שאת מתארת היא אמיתית וכואבת... ולכן קשה לך, באמת, להתגבר. זה לא סתם "ילדה רעה" שלא יכולה לכבד את הוריה, אלא שאתצריכה להתגבר על משהו עמוק. עכשיו, אם אמנם אבא שלך חזר בתשובה, הוא השתפקר כללית וכדומה- הרי שאת יכולה יותר לעשות את העבודה הזו על עצמך ואם לא, זה יהיה קשה יותר.

כעת לעניין- מבחינה מעשית את חייבת בכבוד הורים לכל אב, גם לאב שקשה איתו. אמנם, אם הוא היה ח"ו מסכן אותך כיום, במכות או דברים אחרים- הרי שלא היית חייבת לשמוע לו, אבל אני מבין שכיום הסכנה הזו עברה. לכן, באופן בסיסי את צריכה למצוא דרך לכבד אותו. בוודאי בכל מה שקשור בדיבור, סגנון תגובות וכדומה. לגבי היחס שלך לאימך, באופן טבעי הוא אמיתי יותר ואוהב יותר... אבל את יכולה לנסות ולהסתיר את זה קצת... שוב, מתוך הנחה שכיום אביך מתייחס אליך בסדר.יחס הכבוד כולל מעט אהבה, לפחות חיצונית... את צריכה למצוא דרך להפגין יחס פחות או יותר שווה, למרות שאולי בתוכך את מרגישה אחרת. אני מניח שזה קשה, אבל ניתן לעשות את זה.

הרבה פעמים אצל זוגות זה גם ככה, יש מאבק קשה, אחר כך מתפייסים וצריך להמשיך ולחיות בכבוד ואפילו לבנות מחדש אהבה, זה קשה, אבל אפשרי... אני למדתי שאפילו אפשר להביא שלום בית, דבר שפעם לא האמנתי בו, כי חשבתי, איך זה יכול להיות שמוחקים את כל התחושות הרעות, ומתחילים לאהוב? היום אני יודע שזה אפשרי, אדם יכול ללמד את עצמו אפילו לאהוב. אני לא יודע מאיזה ציבור באת, אבל בציבור החילוני, או לפחות בציבור שרואים בו הרבה טלוויזיה, יש לפעמים תחושה שאהבה זה משהו שבא מלמעלה... וזה לא נכון, אהבה אפשר לבנות. אני לא חושב שאת חייבת לבנות אהבה עמוקה ושיתוף מלא, אבל את יכולה לעשות מאמץ להתקרב, לראות את התכונות הטובות, לראות שבכל זאת אבא שלך דואג לך, רוצה בטובתך... ובסופו של דבר את תתחילי גם להרגיש כלפיו קצת יותר טוב. זה לא דבר שניתן ל"פתור ברגע", זה תהליך שצריך לעבור. קשה לי להמליץ על כלים בלי לדעת בדיוק מה קורה אצלכם ועד כמה, בסופו של דבר, אבא שלך עוזר לך בחיים, אבל אני בטוח שאת יכולה להצביע על נקודות חיוביות... חשוב לזכור שגם לרקע שלו יש משעות, אני מתכוון למה שהוא עבר בילדות. זה לא תירוץ, אבל יש לזה משמעות... לפחות במובן של אולי הוא לא ראה כמה זה בעייתי.

כמה בסופו של דבר הוא דורש ממך את הדבר הזה? זאת שאלה שחשוב להבין, כי מדבריך נשמע שזה דבר שחשוב לו מאוד. האם הוא סתם "מבקש ממך כבוד" או לחילופין זאת תחושה שלך? מאיפה זה מתחיל? כמה רע לך בעצמך עם העובדה שאת לא מספיק "מכבדת"?
במה באה ההערכה של אביך כלפיך לידי ביטוי? האם ישנם דברים רבים?

אשמח לשמוע איך את מרגישה כלפי מה שכתבתי וגם כמה תשובות לשאלות ששאלתי.

 
.......................

שלח שאלההדפסהמלץ לחברשמורגודל אות:+-
.......................

 
 
 
תכנים
מגזין
כתבות
ערוצים
מאמרים
דעות
שירותים
המרת תאריך עברי ללועזי
מילון עברי/ אנגלי
ייעוץ ובניית אתרים
תיבת דואר שורש
הנצחות וברכות
כיף
סאטירה
משחקי פלאש
כרטיסי ברכה ממוחשבים
עוד בשורש
אמירת קדיש לע"נ
סדנאות למורים בנושאי אמונה
פסוקים ומשניות לפי השם
חנות ספרי יהדות
שותפים לדרך
אלבום תמונות יהודי חינמי
seo-tip בניית אתרים
השתלת שיניים בהרדמה מלאה
אמירת משניות לעילוי נשמת
מיחזור משכנתא
הובלה בישראל
מרכז האשראי לעסקים
קשר
צור קשר
אי מייל ישיר