close
חזור
תכנים
שו"ת ברשת
מוצרים
תיבות דואר
הרשמה/ התחברות

מכתב אחרון לפני החתונה- לגברים

הרב דידי לנזמן/ מצפה רמון  ו אדר ב, תשסח  3/13/2008

הרב דידי לנזמן, ממצפה רמון, במכתב לגברים סמוך לחתונתם. על זוגיות, הקשבה, אי השוואה, הורות ועוד. חשוב לקרוא!

ברכתם בחופה (כלומר בירך מי שברך) "שמח תשמח רעים האהובים כשמחך יצירך בגן עדן מקדם". איש ואישה נקראו "רעים"- רעות שהיא ההדדיות. המהר"ל מבאר שרע עדיף מאח, כי הקשר בין אחים נובע מקשר שהוא לכאורה מיקרי, שניהם מאותם הורים, וא"כ הקשר העמוק, העצמי, לא מתגלה מצד הבחירה כ"א מצד הטבע. משא"כ רעים, שבהם מתגלה הבחירה, מצד עצמם ולא מצד שום גורם חיצוני וזר. הבחירה היא סימן של קשר עצמי, כלומר- מהות חדשה, עניין חדש מתגלה במציאות, איזה סוד, מתוך החיבור הזה. ואכן, כך מסביר המהר"ל את עניין הולדת ילדים. החיבור בין איש ואישה, אותם רעים אהובים, טומן בחובו סוד נפלא, נקודה
נצחית, עילאית, המתגלה בעצם היכולת להוליד ילדים. הבאת ילדים לעולם מגלה במציאות את הקשר, שהוא רוחני ביסודו, שקיים בין האיש לאישה. זה המגע של האדם עם הנצח הטמון בו בעצמו, בתוכיותו. בעצם עי"ז זוכה האדם להשתתף עם הקב"ה בבריאת העולם. זהו סוד האהבה- הנקודה המחברת היא המכנה המשותף הגבוה ביותר.

אמנם, קשר זה נבנה ע"י קשיים, דווקא! משום שהוא נוצר ע"י בחירה. לאיש ולאישה המון אפשרויות של זיווגים, חיבורים שאולי הם הרבה יותר מתאימים. לכאורה, יכול להיות שאדם ייפגש עם אישה או אישה תיפגש עם גבר ותעלה בליבם המחשבה- הנה זה הזיווג שלי, זה בדיוק מה שתמיד חיפשתי. האישה שאני חי עמה כרגע הכל מלא בעיות והסיבה היא פשוטה, שהיא לא 'הזיווג' שלי. מחשבה זו היא מעילה וחוסר הבנה בדרכי הנהגת ה' בעולמו. הזיווג שאדם בחר להתחתן איתו, אותו קשר שנבנה מתוך בחירה, זהו גורלו העליון של האדם שרק כך הוא יבנה באמת. אותם קשיים שבני זוג מוצאים בחייהם המשותפים הם הקשיים שדווקא יבנו אותם, יקדמו אותם ויפתחו את האישיות שלהם ע"פ הנהגת ה' המיוחדת להם. רק כך הם יתמלאו באושר אמיתי, אושר של שמחה והשלמה מתוך עמל ויגיע כפיים. "טוב הנהנה מיגיע כפיו"- אדם הבונה את הקשר המיוחד שלו עם אשתו מתוך קשיים, מתוך מלאכת בניין עמוק ויסודי הדורש לפעמים שינויים גדולים בהופעת נפשו, "מירא שמיים"- אדם החושב שאת זיווג והוא ימצא ב'סופר' בשכונתי- ע"פ איזה התאמה שהיא יותר חלקה וקלה, אבל לא תקדם ולא תפתח ולא תוציא לאור את כוחות נפשו. לכן עיקר החתונה, ברית הנישואין, בנויה על ההחלטה המוחלטת- זוהי אשתי, אשת בריתי, איתה אני כורת ברית עולם. איתה אקשור את חיי ואף אם יהיו בעיות, ביחד, נתגבר ונבנה את האהבה הטהורה הבנויה על חיים אמיתיים, חיים של גילויי נפש עמוקים ולא איזה דמיון של רומנטיקה מתקתקה ושמנונית כפי הדמיון ההזוי של תרבות הרחוב העכשווי שהאגוצנטריות ממלאת בו את התפקיד הראשי.

כמה מוקשים ועצות, הדברים כתובים על דרך הכלל ואם הדברים אינם מתאימים לך עמך הסליחה.

א. הבדלים בין המינים- ישנם כבר ספרים שלמים המלאים בנקודות שוני בין גברים לנשים.
אחת מנקודות השוני החשובים הוא אופי השיחה בין גברים לנשים. הגברים לרוב שואפים ל"תכל'ס", לברר את הנקודה ולסגור אותה. לנשים יש יותר צורך בדיבור, בהתייעצות, כשהיא רוצה מבן השיח שלה, הרבה פעמים, הבנה או אמפתיה ולאו דווקא פתרון. ואם היא כן מחפשת פתרון היא תקבל אותו רק לאחר שהיא תשתכנע לגמרי שבאמת הבנת אותה. לכן, רד מהסוס הדוהר של קצה החיים הגברי. תתכופף לאשתך, תקשיב לה. תשקיע זמן בשיחות, טיולי ערב או עיסוקים משותפים אחרים. אם אין לך סבלנות, אז עכשיו הזמן לקנות אותה. ככל שהזמן עובר מחיר הסבלנות יקר יותר.

ב. הקשבה- לא תמיד צריך להקשיב רק למילים, אלא יש להקשיב למה שלא נאמר. אם, נניח, אשתך אומרת שהיא רוצה להיות שבת אצל הוריה בגלל ש...- לא תמיד זו הסיבה היחידה. אולי היא סתם מתגעגעת? נסה להקשיב למה היא חותרת, מה היא באמת רוצה.
כך תפתח את כשרון האהבה שלך, העדינות שלך, תצא מה"חספוס הגברי" ותנה למצוא בדבריה גם את הניואנסים העדינים. זהו דרך אגב, אחד מיוסודות החיבור. כלומר- היחס המיני בין בני הזוג. לחוש מה אשתך רוצה וצריכה גם בלי שאשתך תאמר מילה. ק"ו כשהיא בכלל לא רוצה כרגע והיא לא אומרת כי היא אוהבת אותך ולא רוצה לפגוע בך. ותמיד תזכור- אם היא אינה מעוניינת זה לא אומר שהיא לא אוהבת אותך. זה פשוט אומר דבר אחד, שאין לה כח. היריון לוקח המון כוחות אז תהיה גבר, תפנק אותה ותטרח בשבילה. תביא לה תה למיטה עוד לפני שהיא מבקשת וכך תהפך לאדם אצילי, עדין ומתחשב.

ג. היריון- אשתך נושאת בקרבה את התינוק של שניכם. זה הצד שלה. הצד שלך הוא לדאוג לה. לדאוג שתנוח ולכן אתה תבשל, תנקה, תשטוף כלים ותזרוק את הזבל. אך הזהר- לפעמים העזרה שלך חומסת ממנה את התחושה ואת הרצון של אשתך לגלות בבית את הממלכה הפרטית שלה. כלומר- תעזור כשצריך. ואם אשתך לדוגאמ רוצה לגלות את האהבה שלה לכפיך בזה שהיא תבשל את תתווכח איתה. בקיצור- קנה לך טאקט. זה נעים לה להשקיע במי שהיא אוהבת אז אל תדחוף את האף יותר מידי.
כמו כן, תתעניין בהריון, באיך היא מרגישה. תלמד את הסוגיה- איזה בדיקות צריך לעבור, מתי וכ'ו רק תזהר שלא לקרוא בספרים שיש בהם תמונות מכוערות. אפשר ללמוד על הריון ולידה גם בלי להשחית את הנפש. כשאתם הולכים לרופאת הנשים- תסחטו ממנה מידע. רופאים בד"כ קמצנים בהסברים, אבל הם חייבים לכם את זה. אז שיסבירו- בגלל זה הם מקבלים משכורת.

ד. הכנה להורות- קשה להתכונן לזה. יש לזכור שזוהי מתנה וזכות גדולה להיות הורים לילד- אך יחד עם זה זוהי אחריות גדולה. הקב"ה זן ומכלכל ומפרנס את העולם כולו מקרני ראמים ועד ביצי כינים. אך את ילדכם- אתם! כמלאכים המלווים לו לאדם כן אתם אחראים לזון ולכלכל גם בחומר ועוד יותר ברוח. אמנם, אין "רצפט" להורות מוצלחת, ובאמת לכל משפחה יש את הסגנון שלה. אך מרבה עצה מרבה תבונה, לשאול ולהתייעץ ברבנים, אנשי חינוך, חברים וקרובי משפחה. יחד עם זאת, על ההחלטה שלכם רק אתם אחראים ואף אחד אחר לא. רק אתם!

ה. השוואה- חזרה לזוגיות, לסיום. נפגשים לפעמים עם זוגות צעירים אחרים, רואים איזה זוג שנראה כזה שלו, מושלם, אין לו בטח את כל הבעיות כמו שלנו. אז, יש באמת זוגות שנראים מושלמים אבל זה לא תמיד אומר שזה באמת כך. אולי יש בניהם בלילה מריבות, ואולי לא. אבל המסר הוא שלא להשוות ביניכם לבין זוגות אחרים. לא אשתי לעומת אשתו של חברי, שלפי דבריו היא כזו מושלמת כלילת המעלות וכלילת השלמות. גם לאשתך מידות טובות. תפתח "עין טובה" ותגלה כמה אשתך נפלאה, משקיענית, אוהבת. אשריך. כך תוציא לפועל את הכישרון הישראלי הטבוע בך מיסוד נשמתו של אברהם אבינו- "עין טובה". בקיצור, אל תשווה! זה סתם דמיון, שד רוחני שעניינו להרוס אתכם.
הוסף תגובה
שם השולח
תוכן ההודעה