close
חזור
תכנים
שו"ת ברשת
מוצרים
תיבות דואר
הרשמה/ התחברות

תשוקה לאשתי

הרב יניב חניא

הרב יניב חניא
האדרתשעח20/02/2018

שאלה:

כשהייתי רווק הצלחתי ב"ה להתגבר על יצר העריות, לשקוע בלימוד התורה ולשכוח מבנות. זכיתי להתחתן לפני כ13 שנים. נולדו לנו ילדים וזכינו לבנות קשר זוגי מעולה. הרבה שיחה והקשבה. גם בחיי האישות התקדמנו מאוד. אני באתי מהעולם החילוני ומכיר את הכיף באישות (תודה לאל שלא מניסיון אישי) ואשתי באה מבית דתי, טהורה לגמרי. לקח לנו לא מעט שנים ללמוד להיפתח ולהנות מזה. בתקופות הריחוק, בתחילת הנישואין עוד הצלחתי איכשהו להתמודד. אבל בשנים האחרונות ולאחר הלידות האחרונות זה נהיה קשה יותר ויותר. אני מוצף בתשוקה ובהשתוקקות לאשתי. תודה לאל שאני לא נופל לנשים אחרות וגם כשאני משתגע מחשק, זה תמיד מופנה רק אליה. מה אפשר לעשות? הפטנטים של הרווקים לא רלוונטיים. גם אם עובר עלי יום שאני מצליח לא לחשוב עליה, בסופו אנחנו ישנים באותו חדר. ואני מוצא את עצמי נאבק בדחף אדיר להיכנס לה למקלחת, לנסות למצוא דרך לראות אותה ללא בגדים. בימים האחרונים אני כבר נאבק שלא לגעת בה. מה אפשר לעשות? כל שיחה רגילה, כל מבט עליה מעורר עוד ועוד נהרות של יצר. לא משנה כמה היא תנסה שלא לגרות אותי, ולא משנה כמה אני אנסה שלא להתגרות, זה מציף אותי. מה אפשר לעשות?

תשובה:

זו שאלה קשה מאוד שנתקלתי בה לאחרונה שוב ושוב. אנשים אומרים- כשהייתי רווק ולא הייתי בעניין שלח אישות כלל, ידעתי איך להתמודד עם זה, ועכשיו כשאני נשוי אני לא ממש יודע איך להילחם, כי אני כבר לא יכול להתעלם מהיצרים והכוחות הללו. זו באמת שאלה קשה, שלא קשורה רק לעניין הנישואין או לא נישואין, אלא גם לעניין של גיל (יש כאלה שהתאווה מתחזקת אצלם בגילן מבוגר יותר) ולכל העניין של ההתמודדות של דורנו- של חוסר צניעות וכדומה (כי אנשים עובדים, לדוגמא, נתקלים בהרבה יותר חוסר צניעות מאשר אנשים שלא עובדים).

אני לא ממש מכיר שיטות למלחמה הזו, כלומר- לא שיטות חד משמעיות, שניתן לנצח בהן בלי קרב. זה קרב, קשה, ארוך ומתיש... שלא ניתן לנצח בו חד משמעית. כמובן שיש כל מיני שיטות- להימנע ככל הניתן מגירוי לא הכרחי, לחשוב טוב, לחשוב נקי כל הזמן. אבל כל השיטות לא יפתרו את הבעיה לגמרי, הרי. זה ימשך ויהיה קשה כל הזמן.

אחת הדרכים הכי טובות למלחמה הזו היא להבין למה היא חשובה, לקרוא יותר על דיני נידה, להבין למה זה אסור, מה המטרה של הנידה וכו'.

עוד שיטה היא להתייחס לזה בחיוב- לחייך על הקושי, לקבל אותו באהבה, להגיד לעצמך ולאשה- זה קשה, אבל זה נחמד. זה לא מתיש אותי.

זה די דומה לעניין של התמודדות עם קשיי אינטרנט שיש כאן המון תשובות בנושא זה... 
תשובות נוספות בנושא-
nidah
טוב, כפי שודאי הרגשת בעצמך אתה די סוגר את כל האופציות בשאלה עצמה ולא מותיר הרבה ברירות.

ובכל זאת, לפני התשובה עצמה- המצב שאתה מתאר הוא לא ממש עניין לרב. אלא יותר לפסיכולוג או למטפל זוגי. כי אתה מתאר פה תסכולים של שנים ובעיות ארוכות טווח שלא אמורות להיות כל כך ארוכות וקשות. אני בהחלט מבין את הקושי של אנשים כמוך עם נושא הנידה, כי זה בהחלט יכול להפוך לסבל. כמו כן צריך לדעת שככל שהאשה מתבגרת הבעיות שאתה מתאר מחמירות, יש יותר דימומים בין הוסתות ויש יותר ויותר בעיות.

ככה שהפתרון לא טמון שאיזו תשובה מרב שיתיר או יאסור משהו, זה מצריך משהו עמוק יותר.

בכל מקרה, לשאלה הספיציפית שלך, אני לא נכנס כרגע לשאלה האם דיבורים כאלה יתסכלו אתכם יותר או לא, וסומך על דעתך שדיבורים כאלו יקלו עליכם... ולכן אני חושב שניתן להתיר את זה. אני גם מתאר לעצמי שהדברים לא נגמרים בזה, אלא מן הסתם זה מוביל לנפילות באינטרנט, להסתכלויות אסורות וכדומה ולכן אני חושב שזה אפשרי לדבר על זה אם אתה חושב שזה עוזר לכם.
סרטים
בוודאי שיש צורך לבדוק, ברבות מהסדרות יש המון בעיות- חוסר צניעות נוראית, לעיתים עד כדי ממש פורנוגרפיה, יש המון סצינות קשות, אלימות, דם, מילים גסות ופעמים רבות כל הנושא של הסדרות הוא בעייתי- אהבה, שנאה, רומנטיקה והפיכת החיים למירות מטורך אחרי הנאות חושיות. בודאי סדרות מסוג טלנובלות שממש משבשות את השכל לגבי מקומה של אהבה בחיים, לגבי יחס לזוגיות, בגידות ועוד...

כך שבוודאי צריך לשים לב ולבדוק ולדעת מה רואים, יש המון זבל, אולי הרוב הגדול זבל.

לגבי עצם הצפיה בטלוויזיה. גם זה לא ממש פשוט, כי הטלוויזיה בהחלט מעוותת את המציאות ואת המח וגורמת לכך שמבזבזים זמן רב מאוד על דברים שהם ממש שטויות ולא תורמים כלום, יש המון לשון הרע, רכילות, חוסר צניעות, אכילת אוכל לא כשר ועוד המון בעיות. וכמובן המון המון בזבוז זמן ללפ פעילות מוחית כל שהיא.

כך שיש כאן שתי בעיות- הראשונה היא חוסר צניעות,ף שהיא הגדולה שבבעיות והשניה היא מה עושים עם הזמן היקר של חיינו שנתן לנו הקב"ה.
ריכוז נוער
האם מדובר בנוער דתי או לא?
האם זה ישוב, פנימיה?

למה זה נראה לך חשוב, בגלל אופי הנוער או סתם התפקיד?
התרועעות ברשות הרבים
את החוברת נזר המודפסת ניתן לרכוש כאן-
http://store.shoresh.org.il/product.htm?id=228


כאן יש את הגרסה האינטרנטית החינמית-
http://books.shoresh.org.il/bookCategory.aspx?tatBook=193

שנה טובה, חג שמח ומזל טוב

התרועעות ברשות הרבים
טוב, מכיוון שאתם עומדים בעזרת השם להתחתן, ואני מבין איזה פער דתי נכון לעכשיו, כדי לגשת לזה הכי עמוק שאפשר, כדי למנוע בעיות בעתיד.
אתה מצידך צריך להבין שהיא באמת באה מעולם אחר, ובעולם החילוני יש הבדל גדול מאוד ביחס לעניין הזה של "התרועעות" מאשר בעולם הדתי ובהחלט יתכן שהיא אפילו לא מבינה מה אתה רוצה. מצד שני, חשוב להבהיר את ההבדלים בעניין ולספר לה למה זה חשוב. אני מניח שהיא תצטרך לעבור הרבה שינויים בעניין הצניעות והיחס בין המינים, וגם אתה תצטרך לעכל לא מעט דברים, כך שחשוב להבהיר את העומק.

בדרך כלל נקוט בידינו בעניין הזה הכלל של מה המגמה, כלומר- אתה לקבל אולי את הקושי, בתנאי שלשניכם ברור שהמגמה היא התחזקות בעניין הזה, שכמו שכתבתי הוא קשה לכל מי שעובר "עולם".

רצוי מאוד לגשת לזה הכי עמוק ויסודי שאפשר, אולי לחשוף אותה למעט ספרות בנושא (אני עצמי כתבתי ספרון על העניין, ניתן למצוא אותו כאן ב"שורש ספרים", ללא תשלום או להזמין עותק מודפס בדואר), ככל שההבנה תהיה עמוקה יותר והמגמה תוכח החיובית ושל שיפור, יהיה יותר קל בעניין.
התרועעות ברשות הרבים
כדי לענות על שאלה כל כך מורכבת אני חייב לדעת עוד פרטים עליכם ועל המצב. לדוגמא- אתה משתמש בביטוי "בת זוגתי", למה הכוונה? היא אשתך? אתם חיים ביחד? אתם דתיים, חרדים, חילונים? 
חייבים יותר פרטים כדי להתייחס ברצינות הראויה.