הקושי לעבור לחצאיות

הרב יניב חניא
טזתשריתשעו29/09/2015

שאלה:

שלום כבוד הרב אני דתייה ולומדת בבית ספר דתי אבל מסתובבת עם ג'ינסים (לא קצרים) ביום יום ,מבפנים אני מאוד מאמינה וקשורה אל הקדוש ברוך הוא מאז ומתמיד הייתי מחוברת אליו מאוד ובשנים האחרונות התחזקתי בלא מעט דברים אבל אף פעם לא הצלחתי לקחת את עצמי בידיים ולעבור לחצאיות, אני יודעת שלראות סירטונים והרצאות ולקרוא על הנושא של צניעות יגרום לי לעזוב את הלבוש הלא צנוע מתוך פחד , אני אשמח אם תוכל לעזור לי ולתת לי פיתרון * איך אוכל להחליט לעבור לחצאיות מתוך השלמה עצמית והבנה שזה הדבר הנכון ? אני לא רוצה לעשות זאת מתוך פחד אני רוצה לעשות את זה מתוך אהבה אל הקדוש ברוך הוא ומרצון אמיתי לעשות רצונותיו של השם יתברך , אני מנסה לתת לעצמי את הזמן אבל אני רואה שחודשים עוברים ועדיין אין לי את הכח לעבור לחצאיות בלבד . *דבר נוסף שברצוני לשאול : האם יש איסור על ללבוש מכנסיים צמודים שמסתירים לך את כל הרגל (לא רואים את העור עד כף הרגל) והאם זה עדיף על חצאיות מעל הברך(מעל הברך הכוונה בכמה סנטימטרים , לא מיני) תודה רבה לך .

תשובה:

בזמנו חיברתי חוברת על נושא הצניעות, שמנסה לגשת לנושא מהכיוון העמוק והעקרוני יותר, זה לא עוסק ישירות בנושא של מכנסיים מול מחצאית או אורך שרוולים, אבל זה נותן את הרקע המחשבתי לעניין. אולי זה יעזור לך להתגבר ולהתקדם?

ניתן לקרוא את החוברת באון ליין כאן-
http://books.shoresh.org.il/books/nezer

אם את מעדיפה חוברת של נייר ממש, ניתן להזמין כאן בתשלום דמי המשלוח בלבד-
http://store.shoresh.org.il/product.htm?id=228

תראי אם זה עוזר...

תשובות נוספות בנושא-

למה לרב מותר לערוך חופה מעורבת
זו שאלה מורכבת מעט. מצד אחד יש צדק מסויים בדבריך, כי יש בעיה גדולה של צניעות ואנחנו עושים מאמץ גדול להימנע מבעיות צניעות. מצד שני אנחנו בהחלט חיים ונוערבים בתוך עמנו וכיום יש בעיות צניעות גדולות בכל מקום.
הברירה היא אכזרית, האם עלינו להתנתק לגמרי מעם ישראל ולוותר על האחדות והשיתוף עם כולם בגלל בעיות צניעות? זו שאלה לא קלה. אולם לכאורה ההכרעה היא ברורה- אנחנו בעד שיתוף מלא עם עם ישראל, גם אם יש לזה מחיר... אנחנו מבינים שלאחדות יש מחיר מסויים וחלק מהעם, רבנים מסויימים שזה מתאים להם, מוכנים לשלם את המחיר הזה. כאשר כמובן עושים הכל כדי להימנע מבעיות ולחסוך ככל האפשר בהסתכלות לא ראויה.

לגבי זמר לכאורה התשובה היא שאסור לו לשיר...

רחצה בים
הבעיה היא חוסר צניעות, בגדי הים הם מאוד מאוד לא צנועים, ובגדי הים של הנשים עוד יותר. אשה שלובשת בגד ים למעשה חושפת דברים שבהלכה נחשבים לאיסור מוחלט וגמור. ולכן אסור לרחוץ מעורב, כדי לא לראות אחד את השני בבגדים כל כך מינימלים.
זה אסור החל מגיל חינוך, שהוא משתנה קצת, אבל בעיקרון הוא סביב גיל 5.

צניעות
לא. על פי חז"ל אסור לחמם את עצמו על ידי אחיזה באיבר, גם כשעושים צרכים יש לאחוז או למטה או מעל העטרה.

חיבה ליד הילדים
א. לדעתי לא. אין עניין שהילדים יראו את אמא שלהם במצב לא צנוע. זה לא נוגע לכיסוי ראש, ללא כיסוי ראש מותר.
ב. כן, אולם בטעם, לא בדברים של תאווה, אלא בדברים של חיבה גרידא.

בהמשך לשאלה קודמת
כפי שכתבתי לך בפעם הקודמת, זה ממש לא פשוט לענות על השאלה, לכן גם לקח לי זמן לחשוב מה נכון.
אתה די סוגר את האפשרויות שישנן-
כי אתה אומר שבצורה קשה לא הלך, בצורה רכה לא הלך, דיבורים לא השפיעו, מעשים לא השפיעו, ושאופציה של פרידה איננה על הפרק. אז זה די ממעט את האפשרויות...
אני גם לא מאלה שיגידו סתם ללא סיבה, יהיה בסדר, השם יעזור וכדומה. זה פשוט לא מתאים לי באופי, אלא אם כן אני באמת חושב כך.

לכן, יש לי למעשה שתי הצעות. את הראשונה אתה בטח יודע והיא תפילה, ובקשה מבורא עולם שיעזור קצת לפתוח את הדברים. תפילה אמיתית וכואבת מהלב עוזרת מאוד...

השניה היא לנסות ללכת על השורש. פחות לעסוק בשלב הזה בלבוש ובצניעות, אלא יותר בשורש. נניח לשכנע אותה, איך שהוא, שתלך פעם בשבוע לשיעור... או שתתחבר בכל זאת למשהו רוחני. בשלב ראשון בלי קשר לצד המעשי של החיים. אני חושב שבהרבה שכנוע ועם הבנת היתרונות שיש לזה מבחינתה גם (יציאה מהבית, מנוחה, פגישה עם נשים אחרות וכדומה), היא אולי תסכים. עבודה שורשית כזו אולי תקרב אותה קצת למחשבות ואורח חיים רוחני יותר שממילא יבוא לידי ביטוי בדברי המעשיים.

אשתי לא רוצה להתלבש צנוע
טוב, כפי שאתה מבין לבד זו שאלה מאוד מאוד קשה שנוגעת לכל כך הרבה דברים שממש קשה לי לענות עליה, מתוך הבנה שיש לכך משמעות רחוקת טווח על החיים שלכם וכדומה. גם קשה לי לנתח את המצב נכון מבלי לדעת תשובות לכמה שאלות.
לדוגמא- אתה אומר שאתם מסתדרים היטב בדברים אחרים, למה בדיוק הכוונה? איך זה יכול להיות? הרי הצניעות היא חלק כל כך לשוב של החיים. כלומר- איך אשתך מלבישה את הבת שלכם? לגבי החינוך שלהם?
איך זה יתכן שיש הבדל רק בנושא הצניעות, האם אין הבדל גם בתחומים נוספים של השקפה? זה נראה לי מוזר?
האם אתה עובד או אברך? במה אשתך עובדת? לכאורה, אם היא לא צנועה בלבוש, בודאי יש לזה משמעות לגבי העבודה שלה, איך אתה מסתדר עם זה?

כל אלו שאלות שחשובות מאוד לעניין וקשה לענות עליהן בלי לדעת.

בכל מקרה, אני יכול לומר כמה דברים כלליים-
הדבר הראשון הוא שלענ"ד הצניעות היא דבר חשוב מאוד, שהוא לא רק העניין עצמו, אלא גם קשר ישירות לנושאים של השקפה, של אורח חיים, של צורת בילוי וכדומה. ויש בהחלט מקום לבירור כזה אצלכם, יהיה מה שיהיה. כלומר- לברר האם אתם מתאימים בהשקפה על החיים, על חינוך, על בילוי שעות הפנאי וכדומה. אני מתקשה להבין איך זה מתחיל ונגמר בנושא הצניעות, הרי יש לו השלכות כל כך רחבות על חיינו, בטח בעולם המודרני. מקום העבודה למשל- אם אשה מתלבשת בצורה לא צנועה, זה משהו שלענ"ד משפיע מאוד על מקום העבודה שלה ועוד.
כך שלדעתי יש כאן מקום לבירור עמוק הרבה יותר מבחינתכם. למה אתם רוצים להישאר ביחד? איך זה שאחד מכם לא מוותר לשני וכדומה.

הדבר השני, שוב לענ"ד, שאתה לא יכול לוותר בעניין, לפחות לא באופן גורף. כי כפי שכתבת זה נוגע לחינוך של הילדים, ללידות, להמשך הדרך וכו'. אני אפילו לא נכנס לשאלה מי צודק ומי "הטעה" את מי בחתונה... אני רק סבור שזה בלתי אפשרי למישהו עם השקפה מסויימת לחיות כך. ואני חושב שאתה צריך לומר את זה, לומר שזה נוגע לך לעומק הנפש וממילא לכל מהלך החיים שלך הלאה.

השלב הבא הוא לנסות ולבדוק, בשיחות מעמיקות, מה מוביל להתנהגות הזו של אשתך. למה כל כך חשוב לה להיחשף... זו אמירה כללית על חייה? זו אמירה של אנטי? זו סתם אופנה? היא באמת כל כך מחוברת לחומר? אולי היא רוצה למשוך תשומת לב של גברים אחרים? יש מקום לבירור מעמיק בעניין שיש לו כמובן משמעות.

אני סבור שעיקר המטרה שלך בשלב זה היא להרחיב את הדיון כמה שניתן, כלומר- להסביר שזה לא רק נושא הסנטימטרים בחצאית, זה משהו הרבה יותר עמוק ועקרוני... ולכן ממילא צריך לתקוף אותו מזוויות שונות. לדוגמא- אשתך הולכת לשיעורי תורה? היא נחשפת קצת לרוחניות בחיים? אני מניח שאם לא, זה קשה מאוד שפתאום בנושא בצניעות היא תהיה חזקה יותר. זה מה שהתכוונתי אליו כשכתבתי שאני לא מבין איך אתם מסתדרים בתחומים אחרים היטב. הרי כל כך הרבה דברים שזורים בזה ואחד בשני.

יש מקום גם לבדוק את עצמך בעניין- האם זה באמת חשוב לך? כלומר- אני מאלה שמאמינים שזה כמעט בלתי אפשרי שבן זוג אוהב כל כך יתעקש על משהו שחשוב באמת לבן זוגו. זה באמת חשוב לך? אתה עצמך מתנהג בהתאם לדרישה הזו? או שאשתך מרגישה שזה חיצוני?

הייתי סבור שיש חובה אמיתית לברר את הנושא לעומק, להרחיב את הדיון כמה שניתן ולבדוק מה המניעים האמיתיים ומה היסוד שעומד מאחרי הנושא הזה. ואז ניתן יהיה להתחיל בכלל את הדיון על הנושא. שאני מדגיש שוב שלדעתי הוא עקרוני וחשוב וחייב להשתנות. לא ניתן להמשיך בלי לתקן את העניין הזה.

עוד תוכן בשורש